Знаете это чувство, когда утром вы делаете кофе, и вдруг кто-то из соседей начал сверлить, а вода из крана всё не может стать тёплой, а вчера кто-то из домашних не спрятал свежий хлеб и он засох - и вот всё это начинает выводить вас из себя? А ведь ещё недавно вы этого не замечали, или даже улыбались.
Привет. Я та самая, которая в свои 40 с лишним просидела в офисе большой компании столько лет, что могла бы написать книгу «Как выжить в открытом пространстве и не убить никого взглядом». За моей спиной - тысячи диалогов с людьми, которые продавали, покупали, договаривались, сделки срывались и заключались, а они продолжали улыбаться. Улыбаться, даже когда внутри всё кипело. И вдруг - тадам! То, что раньше ты проглатывал с профессиональной улыбкой, теперь вызывает желание швырнуть телефон об стену. Или, как минимум, громко и с чувством высказать всё, что накипело, тому самому коллеге, который вечно громко разговаривает и что-то ест за соседним столом.
Что это с нами? И главное - как не наломать дров в этом состоянии?
Это не обязательно значит, что вы стали злым человеком. Иногда раздражение может быть сигналом внутреннего разлада, который наконец-то начал проявляться наружу. Давайте сразу договоримся: мы не превращаемся в сварливых людей.
Джеймс Холлис, тот самый юнгианский аналитик, чья книга «Перевал в середине пути» стала для меня настоящим откровением, пишет о кризисе середины жизни как о столкновении между истинным «я» и приобретённой личностью. Звучит заумно? Сейчас переведу.
Представьте, что вы всю жизнь играли роль. Хорошую, правильную роль: ответственный сотрудник, удобный коллега, терпеливый супруг, идеальный родитель. Вы надели этот костюм ещё в достаточно юном возрасте, чтобы выжить в этом мире, и так привыкли к нему, что забыли, как вы вообще выглядите без него. А теперь представьте, что костюм стал мал. Жмёт в плечах, душит воротник. А вы всё ходите в нём и улыбаетесь. Потому что надо. Потому что так принято. Потому что раньше же нормально было.
Холлис описывает этот процесс как мощное столкновение приобретённой личности с требованиями собственного «я». И вот тут-то и появляется оно - раздражение.
Почему раздражение - это не так-то и плохо и точно не навсегда
В книге описано, что человек, проходящий через «Перевал», нередко впадает в панику. И раздражение может быть одной из форм этой паники. Но за ней иногда стоит нечто большее.
Когда мы раздражаемся на мелочи - на то, как в тренажёрке фотографируются в зеркале, на то, что кофе сделали слишком горячим, на ноющую поясницу, в конце концов, - если по-честному, мы можем злиться и на себя. На то, что так долго терпели. На то, что не слышали собственных желаний. На то, что позволяли жизни проходить по привычному сценарию, пока выполняли чужие задачи.
Гнев может вспыхивать и потому, что его долго приходилось подавлять. Мы подавляли его годами, а теперь он вырывается наружу. И первыми под раздачу попадают те, кто рядом. Не потому что они плохие. А потому что они рядом.
Кстати, есть и чисто физиологическая подоплёка. Гормональные изменения в этом возрасте - снижение эстрогена у женщин, тестостерона у мужчин - тоже могут влиять на эмоциональный фон. Но списывать всё на гормоны - значит не увидеть главного.
Но почему именно сейчас? И при чём тут офис?
Я помню этот момент. Сидишь в офисе, вокруг кипит жизнь, люди что-то обсуждают, кипит чайник, стучат клавиши. И вдруг ты ловишь себя на мысли: «Я здесь уже больше десяти лет. Я знаю каждый звук, каждое лицо, каждую интригу. И я больше не хочу здесь находиться. Но я не знаю, куда хочу».
Холлис описывает это состояние как момент, когда старые ответы больше не работают, а новых ещё нет. И это самое страшное и самое прекрасное одновременно. И вот тогда начинается то, что в книге называется началом «Перевала»: скука, потеря энергии, предчувствия, а затем - иногда - попытки что-то изменить.
Но многие из нас, вместо того чтобы прислушаться к этим сигналам, делают больше того же самого - работают ещё лучше, берут ещё больше проектов, ещё громче улыбаются. И раздражение растёт. Потому что душа кричит: «Ау! Я здесь! Ты меня слышишь?!»
Это всё, конечно, очень интересно. А как не наломать дров при этом?
Давайте честно. В этом состоянии очень легко набедокурить. Уйти из семьи. Бросить работу. Послать всех к чёрту и уехать на Бали. (Спойлер: на Бали ваше раздражение полетит с вами. Оно не останется в аэропорту.)
Вот какие ответы я нашла за годы работы с людьми и за годы собственных «перевалов»:
1. Перестаньте искать виноватых.
Да, муж бесит. Да, начальник раздражает. Да, коллеги достали. Но если вы честно посмотрите вглубь, вы увидите, что они просто оказались на линии огня. Настоящая мишень может быть связана с вашей собственной нереализованностью. В этом возрасте важно постепенно возвращать себе ответственность за своё эмоциональное состояние.
2. Разрешите себе злиться, но экологично.
Да, мы все имеем право злиться. Имеем право говорить «нет». Имеем право не улыбаться, когда внутри буря. Но не нужно крушить всё вокруг. Просто скажите: «Меня это бесит». И это нормально. Дайте себе право на эту эмоцию. Без оправданий. Без чувства вины.
3. Задайте себе правильный вопрос.
Не «Что мне сделать, чтобы всё стало как раньше?» (не станет). И не «Куда мне сбежать?» (не поможет). А «Кто я сейчас, если убрать все роли, которые я играю?»
4. И помните: возможно, это не только кризис, но и переход.
«Перевал» можно рассматривать не только как проблему, которую нужно пережить, но и как период переосмысления. Вы не обязательно ломаетесь. Возможно, вы начинаете замечать, что прежний способ жить больше вам не подходит. Да, это может быть больно. Да, это страшно. Но именно так может начаться движение к более своей версии жизни.
А теперь - дышите!
Если вы сейчас чувствуете, что всё, что я написала, - это про вас, значит, вы уже замечаете важный сигнал. И знаете, что? Это нормально. Как я писала в своей первой статье, вы не одни. У поворота всегда стоит много растерянных, но сильных людей.
Ваше раздражение - не обязательно признак слабости или плохого характера. Иногда это сигнал того, что внутри назрели изменения. Просто не надо рубить с плеча. Сделайте паузу. Послушайте себя.
И помните: личностный рост часто начинается с момента, когда старые способы жить перестают работать. А рост всегда немного болезненный. Как в детстве, когда ноги вытягивались за ночь и болели. Это не страшно. Это значит, вы растёте.
Если вы узнали себя и хотите разобраться в том, что происходит, можно начать с бесплатной 20-минутной навигационной встречи.